¡Bienvenid@s al Templo Dimensional! Un portal donde tiene cabida todo o nada. Los Sabios del Templo gobiernan este lugar sabiamente y en el anonimato, y su representante el Tío Elwood estará encantado de serviros humildemente. Atravesad los muros del Templo Dimensional y disfrutad de vuestra visita.

La Biblioteca de Alejandría

Trucos para tocar la moral en partidas de rol

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Hoy es uno de esos días asquerosos de mitad de semana en los que deseas que llegue ya el finde, pero aún lo ves lejos. Así que para todos aquellos que trabajéis y hagáis algo útil para la sociedad, aquí os pongo una lista cachonda que encontré en unos comics sobre cómo tocar los huevos durante una partida de rol. A ver si conseguimos levantar el ánimo ;). Por supuesto, la lista debería ser mucho mayor, pero es una lista bastante completa jejeje. Bueno, espero que a los roleros os resulte gracioso... A los demás, probablemente no entendais de la misa la mitad, jujuju.


CÓMO TOCAR LA MORAL EN LAS PARTIDAS

1. Agita tus dados durante 30 segundos antes de cada tirada de impactar para "conseguir suerte".

2. Llévate el móvil a la partida y llama a tus amigos para pedir consejo cada vez que tu personaje se enfrente a un peligro.

3. Lleva las chapas, camisetas y gorras de todas las jornadas a las que hayas ido.

4. Haz efectos de sonido para todos los monstruos y encuentros que el Master saque.

5. Insiste cabezonamente en comprar los dados de los demás jugadores cuando saquen buenas tiradas.

6. Di "¡Que mala suerrrte!" con la voz de Pepe Gáfez siempre que muera el personaje de alguien.

7. Da a tus personajes nombres impronunciables e insiste en que los llamen por su nombre.

8. Haz señas sin sentido al Master para que el resto de jugadores crean que tramas algo.

9. Escribe notitas todo el rato que digan "Hola, que pacha" y pásaselas al Master durante la partida.

10. Mira las hojas de los demás PJ's y luego toma notas frenéticamente.

11. Pregunta a los demás jugadores: "Bueno, y cuando tu personaje se va a sobar... ¿Dónde guarda sus cosas?"

12. Cuando estéis en medio de un encuentro emocionante, mira al Master y pregúntale: "No pones el alma en esto, ¿verdad?"

13. Da la vara una y otra vez sobre antiguos módulos mientras el Master habla. Luego pídele a todo el mundo que te cuente lo que ha pasado.

14. Bosteza, estírate y deambula por la mesa mientras no te toque tirar para atacar.

15. Exige que el grupo se pase horas planeando hasta la más sencilla de las acciones.

Bueno, espero que os hayáis reido, como ya dije antes, es más fácil pillar los detalles cuantas más partidas hayas jugado (el vicio, el vicio...) Eso sí, como no quiero que la gente coja malas costumbres, si alguno de los jugadores me hace alguna de estas cosas durante una partida (salvo en Paranoia, HackMaster o Mundisco) le tiro un rayo a su personaje y no vuelve a resucitar ni jurándolo por Snoopy. ;)

Las mejores frases de Homer Simpson

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Bueno, pues hoy hay post por partida doble, y como la película de Los Simpsons está al caer (¡qué nervios!) pues, ¿qué mejor que conmemorar tan magno acontecimiento recordando las mejores frases dichas por Homer Simpson, ese calvo amarillento y bobalicón que se ha ganado nuestros corazones durante años? Pues aquí va, una lista de las mejores frases salidas de la boca de Homer.

La lista está extraída del foro de Plataforma Rol.

1. "Tendrá todo el dinero del mundo... pero habrá algo que jamás podrá comprar.... un dinosaurio"

2. "Entiendo que me llamen mentiroso cuando miento, he mentido o voy a hacerlo... pero no cuando lo que digo es cierto"

3. "Marge, no le busques tres gatos al pie"

4. "¡¿¡operadora!?! ¿Cuál es el numero del 091?"

5. "¡Callaos hipoglúcidos!"

6.-Bart: Estamos organizando excursiones para padres e hijos
-Homer: Je je...Tu no tienes hijos

7.-Homer: Marge, como es eso q... ñam, y a comer (todo ello acompañado por el movimiento de la mano a la boca)
-Marge: ...:¿la cuchara???
-Homer: Esooo

8.-HOMER: "crearé la mascota perfecta, lista como un perro y fiel como un gato" (y mete el gato y el perro en un saco )

9.-Moe: Este cochecito de juguete representa mi coche y esta aceituna te representa a ti.
-Homer: (se come la aceituna) mmmmmmm.. yo.

10.-Marge: ¿Qué estara tramando bart ahi arriba?
-Homer: ¿Trafico de drogas?

11.-Yo no soy una persona que se impresiona facilmente... !Mira, un coche azul!

12.-Homer: ¡Cojo otro muelle, y lo tiro por el retrete, y ya son 820 muelles los que el retrete se ha tragado!
-Marge: ¿Homer no estarás tirando los muelles por el retrete?
-Homer: ¿Qué cosas dices? Cojo otro muelle y lo tiro por el retrete, y ya son 821 muelles los que el retrete se ha tragado...

13."La vida es una aplastante derrota tras otra hasta que acabas deseando que se muera Flanders."

14."...ahora con internet los niños se te educan solos..."

15."Moe cree saber mas de lo que el propio Moe sabe."

16.-Cerebro de Homer: Usa psicologia inversa
-Homer: Oh, eso suena muy complicado.
-Cerebro de Homer: De acuerdo, no uses psicologia inversa.
-Homer: De acuerdo, ¡Lo hare!

17."Oh, si, ¿Qué vas a hacer? ¿Soltar los perros? ¿O las abejas? ¿O los perros con abejas en la boca para que cuando ladren las disparen contra ti?"

18.-Homer: Bueno niños, a casita.
-Bart: ¡Pero si ya estamos!
-Homer: ¡Qué rápidos somos!

19.-ABOGADO: ¿Practiquemos un poco eeh? Cuando le diga: - Hola señor Thompson, usted conteste hola.
-HOMER: Vale!
-ABOGADO: Hola Señor Thompson!
-HOMER: (Se queda callado y con cara de tonto)
-ABOGADO: Recuerde ahora su nombre es Homer Thompson.
-HOMER: Entendido
-ABOGADO: Hola Señor Thompson!
-HOMER: (Otra vez se queda callado y con cara de tonto)
-ABOGADO (Desesperado): Cuando le pise dos veces y le diga HOLA SEÑOR THOMPSON, usted responda hola.
-HOMER: Vale!
-ABOGADO (Da 2 pisotones y le dice HOLA SEÑOR THOMPSON).
-HOMER: Creo que su compañero le esta intentando decir algo (al otro abogado)

20.-Bart: ¡Mama! El tirachinas no cabe en estos pantalones, y el pantalón corto no deja nada a la imaginación. ¡Es un uniforme chingao!
-Marge: Bart! Donde has aprendido a hablar asi??
-Homer: Si, Moe, su equipo la chingo bien anoche. Que chingaos! He visto equipos chungos, pero el suyo es la pandilla de chungos mas chunga q jamas e chingao!

21.-Marge: Homer, vamos a necesitar una casa mayor...
-Homer: ¡No q va! Lo tengo todo pensado. El bebe dormira en la cuna de Bart, y Bart con nosotros hasta q cumpla los 21
-Marge: ¿¿No se volvera rarito??
-Homer: Ahí tienes a mi primo Mario
-Marge: ¿¿Qué primo tuyo se llama Mario??
-Homer: Se convirtió en Maria en el 76, y se unio a una secta. Creo que se llama Madre Shabubu ahora...

22.-SCULLY: Esto es un detector de mentiras, ¿lo ha comprendido?
-HOMER: Si (el detector explota)

23."En la vida hay tres tipos de personas, los que saben contar y los que no"

24."Oh mira! Han introducido internet en los ordenadores"

25."Nucelar, la palabra es nu-ce-lar"

26."Le comprare un perro nuevo, uno con el estomago irreversible"

27.(Cuando pierden la loteria)
-Abuelo: Sabia que ibais a perder.
-Homer: ¿Y tenias que mantenerlo en secreto?, ¿tenias que quedarte ahi sin decir nada?

28."¡Marge! a Maggie se le han caido sus piernas de leche..."

29.Bart mira a Skinner, que está muy serio y enfadado:
-SKINNER: "Se que puedes leerme el pensamiento. Te voy a escoñar. Sí, lo has oído bien. Pienso palabras que jamás me atrevería a pronunciar."
Bart mira a Homer, que está con cara preocupada:
-HOMER: "Sé que puedes leerme el pensamiento, hijo: MIAU MIAU MIAU MIAU MIAU...."

30.-Homer: con esta nueva campaña la ciudad esta libre de osos!
-Lisa: eso es ridiculo, es como decir que esta piedra auyenta tigres.
-Homer: mmm... ¿funciona?
-Lisa: ¿ves algun tigre por aqui?
-Homer: ...
-Lisa: ...
-Homer: vale, te compro la piedra

31.(Homer esta jugueteando con una pistola en una tienda de armas)
-Vendedor: Tenga cuidado...
-Homer: ¿Por qué voy a tener cuidado si tengo un arma?
-Vendedor: Lo siento. Según la ley deberá esperar cinco días. Hemos de comprobar sus antecedentes.
-Homer: ¡Cinco días!¡Pero si yo estoy furioso ahora! (El vendedor le quita la pistola a Homer)
-Homer: Si yo tuviera mi pistola...
-Vendedor: Sí, pero no la tiene

32.-Homer:¡Espere! ¡no puede matarme por ser krusty! ¡no lo soy! ¡soy homer simpson!

33.-Burns: ¿Usted quien es?
-Cerebro de Homer: Rapido, piensa algo inteligente...
-Homer: Soy el Señor Burns...
-Cerebro: Bravooo....

34."Se que nunca me acuerdo de ti, pero si estás ahí arriba, ¡¡¡ salvame superman!!!"

35."Marge, el chico y yo nos vamos. Si no volvemos, venga nuestra muerte".

36.Marge: Donde vas Homer?¿?¿
Homer. Marge a ti no te puedo mentir. (y se larga)

37.HOMER:bart cargate al gato
BART:vale papa
HOMER:marge voy a salir a fuera, mientras esté fuera quiero que vigiles a ese extraño niño del jardín que se esta cargando a nuestro gato
MARGE:ese es bart
HOMER:siiii,baaaaaaart....

38.Homer: ``jeje, he puesto serpientes de goma en este bote de cacahuetes.´´
(se queda mirando el bote)``mmmm...cacahuetes´´(abre el bote y le dan las serpientes en la cara)

39.Homer: Venderia mi alma al diablo por una rosquilla
Diablo: Aqui la tienes, pero piensa que cuando te acabes la rosquilla tu alma será mía
Homer: Uhmmm rosquillaaas (la coje)
Homer:Y si no me la acabo?
Diablo: E.. Entonces... no podré cojer tu alma
Homer: Yujuuu soy mas listo que el diaaablo , soy mas listo que el diaaaablo

40.«Supongamos que tenemos una pareja, llamémosla señor X y señora Y. Pues el señor X le dice a la señora Y: "Marge si esto no te pone a cien yo no me llamo Homer J. Simpson"»

41.«Dios es mi personaje de ficción favorito»

Hale, faltan infinitas frases más, pero con estas ya vais bien servidos jejeje.

Call of Cthulhu: Dark Corners of the Earth

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Ya hablé en el otro blog acerca de este juegazo, basado en la magnánima obra del inmortal Howard Philips Lovecraft. Pues rescato este análisis del juego para ver si puedo picar a alguien a que lo juegue jejeje. Además, no tenéis excusa porque cada día está más barato. Antes en la FNAC costaba 20 euros y encima te regalaban otro juego por la patilla. Ahora creo que vale 10 euros, así que no seáis ratas y a rascarse el bolsillo.

Pues vamos a ello: si te gustan los survival horror, tienes que jugar a este juego, porque te vas a cagar en los pantalones durante un buen rato. Probablemente sea la mejor representación del mundo Cthulhiano en videojuego, mucho mejor que los Alone in the Dark o cualquier película mala ambientada en cierto pueblo gallego.

En este juego llevas al detective privado Jack Walters, un hombre que, tras una traumática experiencia hace 6 años (la puedes jugar a modo de prólogo, también acojona un poco) se ha vuelto un estudioso del ocultismo. Un día recibe un trabajo, acudir al asqueroso pueblo de Innsmouth (en la peli mala española, In-Boca, que originales) para encontrar a un tal Brian Burnham que ha desaparecido. Nada más llegar allí, observa que los habitantes del pueblo le tienen un poquito de asco a los extranjeros y todos parecen ocultar algo. Tras unas pocas investigaciones por el pueblo, esa misma noche los lugareños (adoradores de la Orden Esotérica de Dagon) intentan matar a Walters, y él deberá huir (bueno, tú deberás huir) de los airados pueblerinos.

En fin, no cuento más de la trama, pero hasta el momento ha sido un calco del relato de Lovecraft Huída de Innsmouth y del módulo del juego de rol con mismo nombre. En cuanto al sistema de juego, es la rehostia, porque hasta que no llevas avanzado un buen trecho del juego (un 30% o así, según he podido ver yo) no coges NINGÚN ARMA. Esto quiere decir que tienes que esconderte de los Deep Ones (en nuestra lengua, Profundos), los lugareños y demás gentuza, y tendrás que conseguir tus objetivos usando la inteligencia y resolviendo algunos puzzles (tampoco son muy complicados, pero en fin) Cuando por fín consigues las armas piensas: ¡Por fin, esto ahora va a ser como el Doom! ¡Preparaos, bichos del Averno, que ha llegado Destroyeitor! ¡PUES NO! Porque ellos también tienen pipas y escopetas e incluso Tommy Guns, con lo que estás igual de jodido que antes y tienes que seguir resolviendo las situaciones de una forma más inteligente.

En cuanto al apartado gráfico, la verdad es que es muy bueno, a pesar de no ser puntero como un Doom 3 o un Half-Life 2. La cosa da bastante miedo porque el ambientillo que rodea al personaje es oscuro, sucio y angustioso. Muy Lovecraft, sí señor. Esto es lo que más me ha podido impresionar si acaso del juego, la recreación perfecta del mundo Cthulhuiano y con un absoluto respeto a las fuentes de las que bebe el video-juego.

En cuanto al sonido, encontramos uno de los puntos fuertes. Es ACOJONANTE. Los malotes te hablan con unos tonos de voz bastante sospechosos, puedes oír pisadas de enemigos cercanos, hay sonidos inquietantes que pueden marear a tu personaje en determinadas situaciones, sonidos fuera de campo que te hacen pensar si seguir adelante o volver atrás con tu mamá... En fin, bastante bien. La música es algo menos impactante pero cumple su función a la perfección, marcando los puntos más terroríficos de la historia.

Sin embargo, lo mejor del juego es su absoluto realismo, y por eso lo he dejado para el final. Para curarse, no basta con pasar por encima de un botiquín, sino que en tu ficha de personaje saldrá un diagrama con las heridas que has recibido y tendrás que aplicar distintos remedios (4 concretamente) y perder unos 5-10 segundos muy valiosos de partida curándote (digo valiosos porque a lo mejor estás ahí curándote y llega un bicho y te empieza a cascar) Otro tema importante es que no hay ningún tipo de información sobre tu personaje en la pantalla de juego. Esto quiere decir que tienes el 100% del monitor libre para ver lo que ve tu personaje, sin recuadros indicando la vida ni nada. Si quieres ver la salud de tu personaje, su inventario, munición y todo eso, pulsas en la tecla correspondiente y te sale una pantalla donde puedes observar toda esa información.

Y, por último, debo mencionar el maravilloso sistema de Cordura que han implementado en el juego. Cada vez que Walters ve algo que podría hacerle perder cordura (un cadáver, un río de babas) o una situación peliaguda (estás escondido en un almacén mientras los bichos te están buscando), puedes perder cordura. En ese momento, el corazón de tu personaje empieza a acelerarse (y el tuyo también, os lo aseguro), la pantalla empieza a volverse borrosa, empiezas a oír voces extrañas en tu interior e, incluso a veces, no podrás mover a tu personaje de una forma correcta (puede que te ralentizes, o empieces a ir a tirones aterrorizado por el miedo, etc.) Vamos, que si ya de por sí el juego es difícil, si vas por ahí temblando a cada paso que das, es más jodido aún.

En definitiva, un juego muy bueno que te mete en un ambiente de terror de un modo indescriptible. A mi juicio, mucho mejor que otros supuestos survival, en los que te dan un arma casi desde el principio y hala... a matar zombies y cosas d'esas. Probad el juego, no os arrepentiréis. Ahh... y apagad todas las luces, da mucho más miedo si no ves un carajo. Ahora solo me queda probar el "Fear", el juego que todo el mundo dice que es acojonante. Sin embargo, por muy bueno que sea, sin Lovecraft... no es lo mismo.

Lo mejor: Inmersión total en el mundo de Cthulhu y el sonido del juego.

Lo peor: Está en lengua de Chespi (aunque en www.clandlan.net te puedes bajar una traducción del juego bastante lograda).

Las Máximas del Power Metal

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Como es viernes y empieza el finde, ¿qué mejor forma de hacerlo que con un poco de humor? Pues aquí os cuelgo LAS MÁXIMAS DEL POWER METAL, es una lista de instrucciones que todo metalero debe cumplir si quiere triunfar en esto del heavy metal de espadas y dragones. No se me ofendan los fans de este tipo de música (yo el primero), porque hay algunas cosas que llegan a doler jajaja.

Pues eso, espero que os guste y ¡pasad un buen fin de semana! ;)


LAS MÁXIMAS DEL POWER METAL


1. Sólo tienes un objetivo: Ser épico
2. No dejes que nada suene a solas. Si hay un solo de guitarra, armonízalo. Si están cantando, haz un coro.
3. Los teclados ofrecen la opción de añadir centenares de texturas diferentes a una canción. Encuentra dos que te gusten y úsalos en cada canción que escribas.
4. En el mundo del power metal, todo lo bueno es acero, y cualquier cosa buena es comparada con el acero.
5. No puedes cantar sobre Satán / Mal / Oscuridad
6. Puedes cantar sobre dragones, velocidad de la luz o la estratósfera.
7. ¿Recuerdas que nada debe sonar a solas? Lo mismo ocurre en los álbumes. Todo puede tener una continuación
8. Debes ser rubio (O por lo menos ir al peluquero).
9. Las espadas europeas aumentan tu credibilidad y tu nivel. Asegúrate de llevar una sin reparar en si sabes o no usarla.
10. Coge un tema y no te separes de él. Manowar son los guerreros del verdadero metal, y ellos no cantan sobre otras cosas. Rhapsody tienen sus crónicas de Algalord. Hammerfall tiene su acero, martillos, y templarios. Running Wild tienen a los piratas. Blind Guardian tienen a Tolkien. Ninguno de ellos tienen permitidos cantar sobre otras cosas.
11. Si tienes que cantar sobre alguna cosa, busca un proyecto a compartir para hacerlo. Avantasia es el modelo perfecto.
12. Se permiten las baladas.
13. Eso no significa que las baladas sean una patraña.
14. Mientras mas larga sea una canción, mas épica es. Ver regla nº 1.
15. Más solos equivalen a más épico.
16. A ser posible, se Michael Kiske.
17. Si no es posible, intenta ser Michael Kiske.
18. La portada de tu álbum debe contener alguna de las siguientes cosas: fuego, acero, alocados objetos mágicos brillantes, hombres de musculación irregular, puños en el aire, lobos, armamento, criaturas mágicas (preferiblemente dragones), o objetos brillantes que iluminan a alguien o algo.
19. "Muerte" y "necro" no se usan aquí; te harán parecer estúpido. ¡Ahora vuelve y sigue cantando tu cancion de 20 minutos sobre matar dragones!
20. El Power metal depende de power chords.
21. Las 16avas son las únicas notas.
22. A menos que estés cantando, no está permitido aguantar una nota durante menos de dos compases.
23. Los teclados también hacen solos.
24. Si no puedes ser Michael kiske, puedes ser Timo Tolkki.
25. De hecho, mejor no seas Timo Tolkki.... ni siquiera lo pienses.
26. En el caso de que no lo sepas, “sinfónico” es sinónimo de “épico” Ver regla nº1.
27. Porque 300 bandas antes que tú hayan hecho ya cosas “épicas” siempre queda sitio para más.
28. Las canciones vienen dadas por dos tiempos: metal y baladas.
29. Vosotros sois oficialmente el único grupo de gente que puede referirse a sí mismos como ‘poderosos’ Sin reirse de vosotros mismos... un poco
30. Los públicos tienen que ser capaces de cantar. Que se capte.
31. Canta en inglés, aunque tus fans estén comprendidos enteramente de Brasileños, Alemanes, Japoneses, Suecos, y Finlandeses. Ver regla nº30: si no se puede captar, es difícil de cantar en un idioma que no es tu lengua madre.
32. Toca en la mayor cantidad de bandas que puedas. ¡La mayor cantidad de proyectos paralelos y apariciones especiales son mas épicas!
33. Pantalones Ajustados (Si te caben).
34. No tienes que desafinar tus guitarras.
35. Pero deberías bajarlas un semitono.
36. Desgraciadamente, necesitas al menos dos guitarristas. ¿Como si no vas a tener duelos de solos de guitarra?
37. Los teclados pueden sustituir a un guitarrista, siempre que puedan hacer solos.
38. Con suerte, ¡no necesitas a un bajista! O al menos, no necesitas usar al mismo bajista dos veces.
39. Empieza todas las canciones con un gran y fenomenal arpegio en el teclado.
40. Se permiten guitarras acústicas... A veces.
41. No es un tour, ¡es una cruzada!
42. Duplica las voces, centenares y centenares de veces. No te preocupes de si viven.
43. ¡Nunca utilices palabras mundanas en tus letras!. Nada es épico si no usas palabras como “majestad,” “glorioso,” “mágico,” y esas cosas.
44. Hechiceros, ¡necesitas hechiceros!
45. Aunque tu indumentaria no requiera de pinturas en el cuerpo, ésta requiere de una capa, un montón de joyas, y las ya anteriormente mencionadas espadas.
46. A no ser que seas Manowar, en ese caso, eres demasiado metalero para usar ropa.
47. Vamos a pensar en ello, no seas Manowar.
48. LLeva armadura si es posible. Hammerfall te puede dar una idea de la variedad de armaduras, empezando por cuero y terminando en cota de malla.
49. Las canciones no empiezan a toda velocidad. Trabaja gradualmente en un frenesí épico.
50. Si empiezan a toda velocidad, asegurate de que la velocidad no varie y aumente al paso de la cancion.
51. Las guitarras acústicas son para las intros y los puentes. Entonces aplástalos con acero.
52. Épico. Pantalones Ajustados.
53. Las voces altas son épicas. Las cantantes femeninas son perfectas para eso.
54. Por lo tanto, los cantantes masculinos deben sonar como cantantes femeninas. Ver regla nº52.
55. Los verdaderos guerreros pueden contarte las diferencias entre álbum y álbum.
56. Los albumes conceptuales son épicos. Nadie los verá venir.
57. Tus letras deben contar con historias anteriores, ya sean de tu épica saga de conquistas sobre dragones o el mal o de tus épicas batallas contra el alcoholismo mientras grabas el álbum.
58. Las drogas no son metal.
59. Cerveza en todo caso, puede ser servida en la mayor cantidad de formas true metaleras.
60. “Drragoness dde cervezza.” Son apropiados para tus letras de fantasías-acertijos, y al menos suenan como "dragones,” con lo cual ganas puntos extras.
61. Si no te alejas con berridos, gruñidos, y otros ruidos parecidos de troll, debes cantar.
62. Tu acento debe aparecer como consecuencia.
63. Para compensarlo, canta sobre matar trolls. Preferiblemente con las espadas que llevas encima.
64. Mas públicos = más épico. Ver norma nº7.
65. Vocalistas invitados, guitarristas invitados, y apariciones de gente que no sean de tu banda haran que suene más épico, sobretodo si la canción suena igual que las otras canciones del álbum con un solo extra.
666. ¡Norsk Arysk Blak Metal! ¡¡¡Rahhh!!!...ah no,eso no vale.
67. Empieza las canciones a mitad de tempo, y entonces, cuando los oyentes no se lo esperen (p. ej. exactamente al mismo tiempo donde ocurre en todas tus canciones) arrambla a toda velocidad con doble cantidad de bajos y power chords.
68. Bajistas, una cosa: Muuy rapidos.
69. Pero incluye un enorme relleno de bajo antes del coro, aunque pienses que la produccion te enfrascará en una mezcla que mucha gente de tu banda no logrará aunque tuviese un bajista.
70. Porque no toques black metal no significa que no puedas usar a Tolkien.
71. Si te quedas corto de ideas, Usa tus libros de dragones y mazmorras. Serás tan poderoso como las primeras bandas que cantaban sobre Osos-lechuza.
72. Nunca dejes Europa.
73. A propósito de la norma nº72, Japón debe ser considerado como parte de Europa.
74. ¡Ah! y Sudamérica fue colonizada por europeos. Eso tambien cuenta.
75. Las orquestas mejoran la audición en tu álbum. Hasta que puedas permitirte una, busca algo nuevo que añadir a tu teclado.
76. Si tu álbum en directo no tiene al pueblo cantando todas tus partes de armonía, no eres lo suficientemente épico para justificar un álbum en directo.
77. Si eres europeo, usa la mayor cantidad de palabras del Inglés arcaico en tus letras. ¡La ofuscación es algo epico!
78. Si eres sudamericano, tus letras deben acercarse al Inglés estandar, ya que nadie va a leerlas así.
79. Si tu eres estadounidense, tu probablemente no tienes una banda de power metal. Canta sobre tanques, o algo así.
80. Si eres italiano, escribe algunas letras en Latín. Tus fans americanos no serán capaces de distinguir entre tus letras italianas y tus letras latinas, pero el latín es épico.
81. Recuerda, lavarse el pelo es épico, cortárselo no.
82. El álbum entero debe grabarse en la misma tonalidad.
83. Para ello, todas las pistas deben grabarse en la misma tonalidad.
84. Guitarristas, recordad: Nán nana Nán nana Nán nana…
85. Haz tu logo de la banda con muchos ángulos, pero perfectamente legible.
86. Mas que un logo, necesitas una mascota.
87. Ésta necesita ser distinguida de Eddie, pero no necesita estar en todas las portadas de tus álbumes.
88. En tu primera gira, si sientes una "fuerza emergente" estáte seguro de no soltarla sobre toda la audiencia.
89. Graba tus mejores canciones unplugged, y vendelas en un EP.
90. No esperes que nadie compre el EP.
91. Recuerda, los fans del power metal no son gays. Sólo están a gusto con su masculinidad.
92. Canta siempre.
93. Que no te descubran cantando siempre.
94. El brillo no es épico.
95. Sobretodo si es aceite para el cuerpo. Ver norma nº47.
96. Si ves a un black metalero en un bosque pretendiendo ser un troll, mira la norma nº9 y la nº63.
97. En tus apuntes, agradece a todos con los que has ido de gira, aunque sean Stratovarius.
98. Quéjate de Stratovarius constantemente aunque sepas que has comprado todos sus albums y los hayas escuchado mas que a toda tu colección de discos.
99. El power metal debe ser puro; no lo mezcles con otros estilos.
100. A repetir: sé epico.
101. Me quedé sin cosas que decir en la regla nº52, pero hacer menos de 101 reglas no sería épico.
102. Cantar en la ducha es épico, siempre y cuando no se te caiga el jabón.
103. Las coronas son un gran ornamento épico, colócalas en todo lo que puedas, de ser posible colocale coronas a las coronas.
104. Si eres guitarrista sólo usa Ibanez, es la marca más épica.
105. Si grabas un videoclip, utiliza de locación el castillo más cercano a tu localidad, contrata a unos cuates que salgan luchando mientras tú y tu banda tocan gallardamente. No olvides que un ventilador bien colocado hará que sus cabelleras ondeen elegantemente.
106. Tambien se permite hablar de amor y felicidad,si no te gusta la epicidad claro.
107. Tambien los temas de ficción se permiten,como Gamma Ray lo hace
108. Pero aun así se puede considerar ÉPICO
109. NUNCA SER TRISTE
110. Eso no es épico.
111. Nunca te cambies de nombre. Algo tan simple como agregarle un ``of fire´´, por ejemplo, puede hacer que tu banda empieze a ser una mierda.
112. Aunque le pongas un poco de black metal, sigues siendo epico.
113. Si tienes tres bandas, no te preocupes por la principal, gasta tu creatividad en las secundarias, aunque luego vayas a recibir muchos insultos.
114. Saca la mayor cantidad de discos que puedas en un año, eso es ser epico.
115. Poner mas narraciones que musica en tus discos, es epico.
116. Insiste en que blind guardian es mejor que rhapsody (of fire), aunque sepas que no es cierto.
117. NUNCA, POR NINGUN MOTIVO, DEJES EL DOBLE BOMBO PARA SACAR UN DISCO A MEDIO TIEMPO QUE NO LE VA A GUSTAR A NADIE.
118. Si tienes un baterista que puede tocar cualquier cosa, limitalo, haz que solo toque la base power, eso es ser epico.
119. Si estas en tu coche y un niñato con su coche ultra mega tuneado se te pone a tu lado con reggaeton a todo volumen, debreas de poner inmediatamente(al menos que ya lo tuvieras puesto) a todo volumen tu CD con el titulo THE BEST POWER METAL para mostrarle asi quien es el mas raudo de los dos.
120. Si el niñato se baja del coche y se dirige hacia ti mira la norma nº9
121. Usar 6 teclados en un video donde suena 1 solo, eso es ser mas epico.
122. Tomar Vodka te hace mas epico.
123. No hacerlo, lleva a mucha improvisación en el escenario, eso es no ser epico.
124. Si tienes una cantante con la voz algo grave, consiguete a un bajista cantante y aplicar regla nº33

Frikadas musicales

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Hoy os traigo un artículo en el que comento algunos discos de música que... bueno... no es Christina Aguilera precisamente, pero a mí me encantan para determinados momentos y situaciones.

Bueno, allá va mi lista!!!


SCIENTIST - RIDS THE WORLD OF THE EVIL CURSE OF THE VAMPIRES

Este grupo de dub (como el reggae pero con mayor potencia en los bajos) jamaico tiene una discografía acojonante y todos sus discos son recomendables. Sin embargo, este es especial, porque muchos la hemos escuchado sin saberlo en la banda sonora del GTA III (sí, en la emisora de K-Jah). Una música estrafalaria, extraña, pero interesante, evocativa y poderosa. El bajo, obviamente, es excepcional, y el resto de instrumentos como cajas, guitarras o saxos se integran perfectamente en los mejores momentos de cada canción. Y, para darle más gracia al asunto, resulta que es un disco temático que trata sobre todos los monstruos clásicos de la Universal (hombres-lobo, vampiros, momias, el monstruo de Frankenstein, zombies, vudú...) En fin, un disco sin igual para relajarse del largo y tedioso día.




TENACIOUS D - "THE PICK OF DESTINY" SOUNDTRACK

Quien no sepa a estas alturas quienes son Tenacious D puede ser por una de estas razones: 1. No me conoce lo suficiente (últimamente no paro de hablar de este grupo); 2. No le gusta la música lo más mínimo o; 3. Sois infieles que no entrábais en mi antiguo blog (donde puse un enlace a un videoclip del grupo). Bueno, pues a lo nuestro. No, no voy a explicaros quienes son. Si pertenecéis a cualquiera de los tres grupos que he puesto arriba, por favor coged, pulsad Alt + F4 y cerrad esta página llena de satanidad y corrupción.

Bien, ¿seguís ahí? Vale... Pues el rollo es que Tenacious D ha hecho una película muy friky (que no saldrá en España por lo que veo) en el que cuentan algo así como la leyenda de donde surgió su grupo musical. Toda su música es auto-referencial, y así encontramos con que en la película aparece un personaje llamado Lee y una de las canciones del primer disco del grupo también se llamaba Lee, en referencia a su fan Nº 1. Pues eso, escuchad el disco y, si sabéis algo de inglés, echadle un ojo a las letras porque son cachondísimas. Como me decía mi prima Tesi una vez... si son capaces de hacer música tan buena haciéndolo de cachondeo... ¿qué no podrían hacer si se lo tomaran en serio?




MAMÁ LADILLA - REQUESOUND

Para finalizar, voy a citar a un grupo patrio, unos madrileños concretamente. Mamá Ladilla. Resulta que estos tipos, a pesar de su música de cachondeo y sus pintas de freaks y tal.. resulta que son unos músicos excelentes, y las letras tienen un nivel de poesía que ya le gustaría a Alejandro Sanz. ¿Qué hacen música de coña? Vale... ¿Y qué? No he oído yo más crítica social y más descontento hacia el mundo en ningún otro grupo, por muchas greñas y camisetas de Ramones lleven. Si cogéis su discografía y la escucháis os daréis cuenta de lo que os digo. Escogí este disco de entre todos los que tienen porque es el con el que conocí el grupo y además contiene el mayor número de canciones preferidas por mí.

Para finalizar, un ejemplo de la magnífica prosa de Mamá Ladilla:

Esa cosa con páginas que había en la estantería
no hacía juego con nada... ¿qué coño sería?
Demasiado pequeño pa' envolver el bocata hasta que ataque el hambre.
Demasiado duro pa' limpiarte el culo sin hacerte sangre.
Demasiado regusto a papel con tinta por mucha sal que le eches.
No es que rechaces leerlo, es que no se te ha ocurrido.
Estamos perdidos, estamos perdidos.

Lee burro, lee burro, aunque no tenga dibujos
ni resultados del fúngol y no sirva para hacerse pajas.
Lee burro, lee burro.




Y con esto y un bizcocho... hasta mañana a las 8.